En su charla, Christian nos invita a reflexionar sobre lo problemático y doloroso que puede resultar para los hombres la masculinidad tradicional aprendida, que muchas veces reproduce machismo y violencia. A su vez, les invita a descubrir que un nuevo tipo de masculinidad es posible, una masculinidad que les permita tener una vida más plena, más conectada con sus emociones y con sus seres amados. Christian Martínez Monge es psicólogo clínico especializado en sexualidad y género; también es educador y consultor en estos temas. Es Secretario Académico de la Asociación Peruana de Sexología, Salud y Educación Sexual. De manera independiente, suele dar charlas y consultorías sobre psicología del desarrollo, sexualidad humana, relaciones de género, prevención de violencia, hostigamiento y acoso sexual, y relaciones de pareja. Suele difundir información a través de la cuenta de Instagram @ennombredelsexo.
Transcripción
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Yo crecí en una sociedad donde para ser hombre tenía que jugar fútbol.
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Tenía que demostrar que me gustan las mujeres,
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que no le tenía miedo a pelear con otros hombres si es que me buscaban la bronca,
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porque si es que huía, era un cobarde.
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Tenía que demostrar que soy valiente,
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que no le temo ni a la montaña rusa, ni a las películas de terror,
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ni a caminar solo por las noches en lugares desconocidos.
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Tenía que demostrar que sé de sexo,
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Todo esto para demostrar mi virilidad masculina y que soy un verdadero hombre. Porque si no, me lorneaban, me mariconeaban y era considerado poco hombre.
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Por eso todo esto para mí era un gran problema, porque si bien era bueno, me gustaba el fútbol, no era bueno jugando fútbol, pero algo sabía hacer.
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Y no me gustaba pelear, no me gustaba discutir, por eso adopté la pose de paz y amor para evitar conflictos con otras personas.
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Y mi gran problema era el sexo.
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Recuerdo que cuando estaba en primero y media
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Tenía unos 13 años aproximadamente
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Teníamos que hacerle preguntas
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Anónimas
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A nuestro profesor sobre sexualidad
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Un colegio solamente de hombres
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Y mis amigos preguntaban
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¿Qué nightclub me aconsejas o me recomiendas?
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¿Cuáles son las mejores poses para tener sexo?
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Dame tips para un 69
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Y mi pregunta siempre era
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qué es sexualidad.
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Sentía que tenía que saber de sexo,
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que todos sabían de sexo,
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que había mucho por aprender de sexo.
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Parecía que solamente por el hecho de ser hombre
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habíamos nacido sabiendo de sexo,
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pero yo no sabía nada.
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O al menos no lo suficiente
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para que mis amigos creyeran que algo sabía.
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Esta falta de educación sexual
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Siempre me generó la curiosidad de que por mis propios medios
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Buscar información y aprendizajes en temas de sexualidad
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Y terminando estudios generales letras decidí estudiar psicología
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Y en la facultad de psicología me enseñaron a cuestionar absolutamente todo
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Aprendí que las relaciones de género, esto de cómo ser hombre, cómo ser mujer
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Cómo demostrar mi masculinidad, mi feminidad
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Cómo vivir mi sexualidad
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Eran puras construcciones sociales
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Es decir que son aprendizajes que vienen de siglos
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Que lo hemos aprendido de nuestra mamá y de nuestro papá
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Y que nuestro papá y mamá lo han aprendido de nuestros abuelos y abuelas
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Y ellos de nuestros amigos, de las amigas
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Del colegio
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Del barrio
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De la cultura en general
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Y como venían de estas personas
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Lo hemos ido normalizando
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¿Y qué hemos aprendido?
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Aprendimos a ser hombres machistas
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¿Qué significa eso?
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Significa que para ser un verdadero hombre
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Tenemos que ser
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Fuertes, física y mentalmente
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Tener todas nuestras emociones bajo control
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Mejor si es que no las expresamos
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Ser poderosos, ser dominantes
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Porque tenemos que ser los que lideran
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los que toman las decisiones
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que somos heterosexuales
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que nos gustan las mujeres
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por eso tenemos que ser viriles
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valientes, respetados
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por otros hombres
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por otras personas
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tenemos que ser los proveedores
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de la familia
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porque el hombre es el responsable
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de traer el dinero
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a la casa
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y tenemos que estar casados
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y tener hijos
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y ser exitosos
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Que todo lo que nos hemos propuesto en la vida, haberlo logrado.
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No es fácil cumplir con todas estas características.
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Mucho menos demostrarlo las 24 horas del día y casi los 7 días de la semana.
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Y es por eso que para defendernos hemos propuesto tres prácticas los hombres.
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Tres prácticas para cumplir esta masculinidad.
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Tres prácticas que tienen un común denominador.
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La violencia
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La primera práctica
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Como algunos hombres
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Tenemos miedo de no ser
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Lo suficientemente hombres
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De que nuestra hombría
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Sea cuestionada
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Nos burlamos
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Y por eso somos violentos
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Hacia otros hombres
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Hacia otros hombres
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Hombres que son
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Menos hombres
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Que se ven menos masculinos
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Hombres que se ven afeminados
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Y por eso los ridiculizamos
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Como por ejemplo
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Por ejemplo, cuando mariconeamos a nuestro amigo, a ese amigo que siempre está tratando de arreglarse, de estar pendiente de su cuerpo, su figura, de estar a la moda, eso es homofobia.
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La segunda práctica, como algunos hombres no queremos perder el poder que la sociedad nos dio, y esta capacidad de tomar decisiones siempre, oprimimos con violencia a las mujeres y cuestionamos las decisiones que ellas toman,
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minimizamos sus éxitos
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y cuestionamos sus capacidades
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como cuando algunos hombres cuestionamos
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el tipo de trabajo que puedan tener
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el poco dinero que traen a la casa
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y diciendo que su espacio, su lugar es lo doméstico
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la crianza, los hijos
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eso es misoginia
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la tercera práctica
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como algunos hombres queremos sentirnos siempre poderosos, viriles
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tratamos a la mujer de una forma violenta
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y la vemos como objetos sexuales.
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Como cuando muchas veces recibimos diariamente
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fotos y videos en nuestros WhatsApp
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de mujeres desnudas, mujeres teniendo sexo,
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y lo celebramos con nuestros amigos alegremente.
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Y eso es sexismo.
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El machismo los hace violentos.
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¿Y cómo combatir esta violencia?
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¿Cómo combatir este machismo?
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porque no es fácil dejar de ser machista ni ser violentos, ni dejar de ser violentos.
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Y estas preguntas nos las hicimos con un grupo de amigos en un voluntariado juvenil
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sobre temas de salud sexual, salud reproductiva y temas de género,
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donde reflexionábamos acerca de cómo nuestra sexualidad, la sexualidad del hombre,
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estaba regida por la violencia principalmente.
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Y eso no nos gustaba.
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Entonces primero decidimos cuestionarlo para después reunirnos, conversarlo
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y querer dejar de ser este tipo de hombre,
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dejar de lado este tipo de modelo de masculinidad tradicional,
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dejar de ser este verdadero hombre que la sociedad nos había impuesto ser
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para ser hombres más conectados con nuestros afectos,
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con nuestros miedos, con nuestros temores.
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y con la necesidad de querer reaprender de sexualidad.
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Me fui convirtiendo, sin querer, en una especie de confesionario personal de muchos de ellos.
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Y este confesionario no era una prédica de lo que yo creía que era la real sexualidad masculina.
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Solamente era un espacio libre para escucharnos, como hombres,
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para contenernos, para contarnos mutuamente de nuestras experiencias,
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sin miedo de ser juzgados por lo que hablábamos y por cómo nos sentíamos.
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¿Qué estábamos haciendo en estos espacios?
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¿Qué hacen los hombres cuando llegan a mi consultorio o al consultorio psicológico?
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Con sus cuestionamientos sobre masculinidad,
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contando y conectándolo con sus propias historias de vida,
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con la insatisfacción que sentían como hombres,
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se conectaban con el dolor emocional, el dolor que les generaba estar sintiendo cosas que antes nunca habían pensado
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ni habían puesto en mente. Se estaban abriendo a la posibilidad de vivir otro tipo de masculinidad, otro tipo de hombría.
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Con el machismo, los hombres solamente estamos como que acostumbrados, autorizados a sentir solamente una emoción, la cólera, el enfado.
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Esta emoción era válida o es válida porque sentirnos molestos con cólera nos da poder.
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hace que otras personas nos tengan miedo
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y oler ese miedo
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nos hace sentir respetados
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nos hace sentir como verdaderos hombres
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que nos respetan como varones
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incluso puede validar una posible violencia que ejerzamos
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porque nos han molestado
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porque han hecho que estemos molestos, fastidiados
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por eso con la apertura que teníamos en este grupo de hombres
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conectándonos con nuestras emociones
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nos dimos cuenta de que teníamos la posibilidad de vivir y de sentir otras emociones,
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emociones que como hombres no queríamos sentir,
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emociones que siempre han estado vinculadas a la mujer, a lo femenino.
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Les voy a contar mi vida y cómo mi conexión con otras emociones
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me llevó a vivir una masculinidad más plena.
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Una es mi experiencia de vida a nivel sexual
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Y la otra tiene que ver con mi paternidad
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En relación a mi sexualidad
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Yo siempre había aprendido de sexualidad
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Viendo pornografía
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El porno fue mi maestro de sexualidad
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Y lo reafirmaba
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Porque cuando hablaba con mis amigos de sexo
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También me contaban lo mismo
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Entonces cada vez que tenía un encuentro sexual
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aspiraba a ser una especie de un actor porno
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tratando de vivir una performance sexual
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una sexualidad totalmente
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instintiva, violenta, incontrolada
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donde lo importante era mi placer
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y no el placer de mi pareja
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pero era difícil
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era difícil porque sufría
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porque por más que lo intentaba
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no daba la talla
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Y eso me enfadaba
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Entonces cuando me di cuenta que podía sentirme asustado
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Por no tener esta performance sexual
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Me sentía herido
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Por no ser este verdadero hombre viril
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Tenía miedo
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De que crean que no soy un hombre heterosexual
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Me daba cuenta
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De que me sentía frustrado
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Y comencé a cuestionar esta forma
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forma de sexualidad masculina tradicional y comencé a conectarme con lo que verdaderamente
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quería ser, que quería ser feliz, quería ser pleno, quería sentirme bien, disfrutar de mi vida sexual.
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Y me conectaba con estos sentimientos porque quería dejar de ser este falso hombre que casi
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como si fuese un actor porno trataba de mostrar esta virilidad incontrolada. Así que opté por
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comunicarme con mi pareja expresando mis sentimientos, mis afectos, mis emociones, mis dudas, mi miedo
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a fallar sexualmente. Y mi pareja me entendía, me contenía y de esta manera comenzamos a disfrutar
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de una vida sexual más plena, más integral, porque estaba siendo yo mismo y me sentía
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también amado. Y en relación a mi hijo, yo vivía en una casa donde mi papá era una
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persona muy buena. Mucha gente quería a mi papá. Era una persona muy generosa. Yo quería
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ser como él, pero mi papá nunca estaba en casa. Andaba muy pendiente del trabajo. Su
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Su preocupación era que nunca falte dinero.
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Y si bien nunca nos faltó nada, económicamente hablando,
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tuvimos el privilegio de crecer con muchos lujos,
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nos faltaba él como papá.
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Porque él pasaba más tiempo en su trabajo que con nosotros.
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Y cuando yo fui papá, quise transmitirle esa bondad,
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esa generosidad que mi papá me había enseñado a mi hijo.
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pero también quería estar presente
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no quería ser un papá ausente
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pero me daba cuenta que
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que el trabajo me lo impedía
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que llegaba cansado
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y que más importante era yo descansar
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en vez de pasar tiempo con mi hijo
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cuando me di la capacidad de pensarlo
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de reflexionarlo
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y de cuestionar que no todo era trabajo
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porque me estaba perdiendo momentos
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momentos muy importantes en la vida de mi hijo,
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comencé a pasar más tiempo con él.
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Comencé a conectarme con esa alegría que me transmitía,
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con esa dicha, con esa ternura,
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con esos momentos de amor con mi hijo
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y después con mi hija también.
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Y disfrutábamos mucho jugando, cantando, contando cuentos
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y diciendo cuánto nos amamos y nos queremos constantemente.
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Y es que cuestionando la masculinidad tradicional y el machismo que se me había enseñado,
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empecé a vivir una vida más plena, más conectada con mis afectos, con mis emociones.
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¿No quisieran ustedes hombres vivir una vida más plena?
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¿No quisieran ustedes, mujeres, hermanas, esposas, amigas, parejas,
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que los hombres de sus vidas vivan vidas también más plenas?
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Pues yo sí quiero
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Quiero vivir mi masculinidad
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Mi hombría
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Mi forma de ser hombre
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Ejerciendo
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Mis emociones
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Mis afectos
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Y sin tener miedo de que se me cuestione
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Por ser este tipo de hombre
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Quiero ser un papá
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Que esté siempre presente en la crianza de sus hijos
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Que esté un papá presente
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No un papá ausente
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Que ellos sientan y sepan
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y sientan que estoy allí, con ella, con él, cuando me necesiten.
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Quiero que mis hijos aprendan a celebrar las diversidades culturales.
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Que mis hijos aprendan a celebrar las diversidades sexuales,
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las identidades de género, aprendan a respetar el pensamiento de otras personas.
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personas que aprendan a sentirse libres de expresar sus afectos y sus emociones sin sentir
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miedo ni temor a ser cuestionados porque están rompiendo patrones de no comportarse como un
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verdadero hombre o actuar como una señorita o una niñita. Yo quiero ser este tipo de hombre,
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pero no lo soy. Y por eso lucho día a día contra mi propio machismo, contra el machismo con el
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el cual crecí, con el que a veces creo que ya dejé de serlo, pero no, lo sigo haciendo. Porque
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soy un convencido de que solamente cuestionando estas masculinidades tradicionales, estas formas
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de ser verdaderos hombres y conectándome con mis emociones, con mis afectos, voy a poder criar y
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y educar a un hijo y una hija libre, con nuevos aprendizajes, con nuevos modelos saludables,
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y que esto lo inculquen a futuras generaciones.
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¿Y tú, qué quieres? Gracias.
Transcripción automática. Puede equivocarse, sobre todo con nombres propios.
